Avagy: miért galambok, miért virágküldés, miért üdvözlőkártya- és WHO THE FUCK IS Valentin?

A Valentin nap mind közül talán az egyik legmegosztóbb ünnep (vagy nem ünnep). Militáns ellenzői olyan vádakkal illetik, mint...

• Amerikából ránk szakadt álhagyomány
• A pogány természetkultusz eretnek diadala
• A virágosok által kreált plusz bevételi forrás...

Nos, ezeket sem megerősíteni, sem pedig megcáfolni nem szeretném. Inkább annak jártam utána, hogy miből is fakadnak a Valentin napi szokások.

1. Szerelmes galambok

A korai társadalmakban a különféle ünnepségek általában valamilyen természeti jelenséghez voltak köthetők. A mérsékelt égöv területein a madarak párzási időszakának kezdete február közepére tehető. Hegel logikája mentén pedig a legprimitívebb matematikai műveletet alkalmazva vitathatatlanul ezt az egyenletet kapjuk: párzási rítus+február=szerelmes galambpár.

2. Üdvözlőkártya

Tekerjük vissza az idő kerekét, egészen i. e. 700-ig. Az Ókori Rómában ugyanis február 15-én tartották Lupercalia (azaz, a termékenység, a megtisztulás és az engesztelés) ünnepét. A hagyomány szerint a fiatal lányok egy kerámia korsóba helyezték a nevüket, és a fiúk ebből húztak. Akit a fiú kihúzott, azzal attól a pillanattól elválaszthatatlan párt alkottak. Arról, hogy ez a kapocs csak az ünnepség idejére, vagy életük végéig maradt-e meg, nem szól a fáma. Mindenesetre, állítólag ez a mai üdvözlőkártya ükapja.

3. Valentin és a virágküldés

Szent Valentin kilétéről számos legenda kering, én pedig a teljesség igénye nélkül választottam egyet. Ez a történet a III. században játszódik. Ebben az időszakban az egyház tiltotta a fiatal katonák házasságát, bízva abban, hogy a szingli legények hatékonyabb rambónak bizonyulnak a hadseregben. Nincs mátka, nincs család, nincsenek érzések, honvágy- van viszont egy ámokfutó gyilkológép a hadszíntéren, akinek nincs vesztenivalója. Volt azonban egy pap, bizonyos Valentin, aki felkereste az ifjú katonák kedvesét, és saját kertjéből virágot vitt nekik. Nem, ez nem metaforikus; a virág az virág (vagy nem, ki tudja)... A legenda szerint végül elfogták, börtönbe zárták, rabsága alatt pedig csodát tett; visszaadta a vak börtönőr lányának látását. Kivégzése előtti búcsúlevelét pedig úgy írta alá a hölgynek: A Te Valentined.

Mindenki maga döntse el, hogy miben hisz, mit ünnepel, mit gondol. Romantikázik, készül, dekorál, vacsizni visz, virágot küld, csokit ajándékoz... Abban talán egyet értünk, hogy a szerelmesek nem csak ezen a napon szerelmesek, az ünnep lényege pedig, hogy azzal töltsük, ami mindkettőnk számára örömet okoz.

Csendes karácsony előtti este itthon, az ember lánya mivel tölti az idejét? Takarítgat, főzőcskézik, dekorál, majd ahogy leszáll az est, tölt magának egy karácsonyi filmet (a túlélésre méltók végigolvasnak pár kritikát és célzottan keresnek), a hozzám hasonló félhülyék lejátsszák az elsőt, amit a Youtube hozzájuk vág. 

Pont Karácsonykor

SPOILER!

Így esett a rémeset, hogy belebotlottam ebbe a slejmízű nyálkoktélba. Adott egy fiatal nő (se nem szép, se nem csinos, ellenben minden és bármilyen egyedi, bájos, szerethető vonást nélkülöz) aki az anyjával él, és tanárnőként dolgozik. Élete szerelme egy ragyogó téli estén fennkölt giccsparádéba oltott leánykérést tervez, azonban pont most, pont ekkor, pont a hozzámjösszmaszlagot megelőző percekben megkínálják álmai állásajánlatával, így Hókefélkének választania kell. Főhősnőnk faképnél hagyja a potens lovagot és elzarándokol egy parkba, ahol találkozik valami félnótás fogathajtóval és HUSS, máris 3 évvel később találja magát egy párhuzamos jelenben, ahol elismert professzor és bestseller szerző, épp csak kicsit pókhálós, majd akut amnéziával vegyes delíriumban rádöbben, hogy szar döntést hozott. A végén persze időkerék visszaforgat, a szerelem győz.

Soha ne nézzétek meg!

Előbb kárhozzatok Reszkessetek betörők-maratonra, egész estés csúnyapulcsis Colin Firth-re, vagy élvezzétek Reese Witherspoon és Vince Vaughn kettyós családtagjainak társaságát.

Uraim, praktikus poszt következik. Összegyűjtöttük nektek, hogy mit kell ahhoz ajándékozni az éppen aktuális barátnőnek, hogy a szilvesztert már biztosan ne töltsétek együtt. Az ünnepek alatt kiadni valaki útját- kegyetlenség. De meglepni valamivel, amitől hanyatt-homlok elmenekül-profizmus.

3+2 karácsonyi szakítós ajándék a szingli szilveszter jegyében

Háztartási gép

Gyűlölünk mosógépet, porszívót, tűzhelyet kapni. Egyrészt, mert tökéletesen definiálja a szerepünket egy kapcsolatban, másrészt pedig, mert amúgy is megvesszük, ha szükségünk van rá.

Fitneszbérlet

Tényleg így kell a tudtomra adnod, hogy le kéne dobnom pár kilót? De tegnap még azt mondtad, hogy úgy szeretsz, ahogy vagyok, te ssszemét!- ez ennyi. Sosem fogod kimagyarázni. Ha szerencséd van,nem látod többet; ha nincs szerencséd, nem látod többet meztelenül.

Kozmetikai csomag

Hát ennél olcsóbb, személytelenebb sztorit el sem tudok képzelni. Lerí róla, hogy bruttó másfél percet szántál az ajándékvásárlásra, miközben ő laposra járta a kedvenc Jimmy Choo tűsarkúját a plázákban.

Önsegítő könyvek

Az egy dolog, hogy szegény kicsit szelepes, de ezt a gyanút ilyen csiszolatlan szúró-vágó eszközzel realitássá avatni több, mint szadizmus. Ha szorult belé egy kis önérzet, egészen biztos, hogy állcsúcson vág vele, és otthagy.

Fülbevaló dobozban

Ez Hannibal Lecter és Patrick Bateman egyidejű jelenléte a mátrixban. Nem is magyarázom. Gondolkodtam, hogy beletegyem-e egyáltalán a posztba, annyira ádáz, lélekfacsaró és gyötrelmes.

Végezetül pedig egy guide a poszt helyes értelmezéséhez. Ne vedd komolyan, és ne légy annyira frusztrált, hogy sárral kezdesz dobálni kommentben a vitriolos hangnemért. Egyetlen célom az, hogy idén kevesebb személytelen, fantáziátlan ajándék találjon gazdára.

Közeleg az ünnep, de ki sem látszol a munkából, nincs időd/ kedved vásárolni, és úgy érzed, hogy idén a karácsonyi hangulat elkerül? Adunk pár tippet, hogy a Te lelkedet is bearanyozza az ünnepien telt barokk angyalkák harsonajátéka, és a szívedet bevilágítsa Rudolf akut hideg-allergiától vörösen izzó orrocskája.

3+5 karácsonyi hangulatébresztő

Zserbó

Nem száraz bolti beigli, amivel ha tartkón baszol valakit, menten holtan esik össze. Hanem finom, omlós, illatos, meggylekváros, diós zserbó, ami úszik a csokoládéöntétben. Amibe szívesen befészkelnéd magad, összekuporodnál, és békésen szenderegnél a belsejében egy hideg éjszakán.

Karácsonyi dal

Mármint, Neked karácsonyi. Nem feltétlenül az All I want for Xmas, a Last Christmas, vagy a Silent Night (bár éppen ezek is lehetnek), hanem az, ami számodra békét, boldogságot sugall, ami a családi szeretet idézni. Az én karácsonyi dalom például a Blood Sugar Sex Magik a Red Hot Chili Pepperstől, ugyanis közel 20 éve ezzel a lemezzel lepett meg apukám karácsonykor. Mindenkinek megvannak a saját slágerei, amelyekhez kedves emléket kapcsol, és ami egy vaníliaillatú, puha világba repíti.

Karácsonyi film

Szavazzunk! Személyes kedvencem a Love actually/ Igazából szerelem (ami a dalválasztásommal ellentétben éppen pont karácsonyi témájú), akárhányszor meg tudom nézni, és mindig kikapcsol, elvarázsol. Életszerű történetek, bájos, jól kidolgozott forgatókönyv, szerethető karakterek, nagyon eredeti angol humor, és mindez karácsonyi kontextusban. Szerintem remekmű a maga nemében, de nagyon kíváncsi lennék a Ti kedvencetekre is! Írjátok meg kommentben légyszí, mielőtt elrongyolom a Love Actually VHS-emet.

Karácsonyi dekoráció

Adventi koszorú, grincsfa, kopogtató, ablakmatrica, gyertyatartó, bojtos zokni a kandallóra (esetenként a fűtéscsőre) aggatva, bármi, ami tetszik Neked, függetlenül az aktuális trendektől, divattól, agyonhájpolt idétlenségektől; függetlenül a barátaid, vagy a szüleid ízlésficamától ízlésvilágától. Ami Neked szép.

Forralt bor illatú párologtató

De lehet szegfűszeges, gyöngyvirágos, mandulás, fenyőillatú is. A szaglás az érzékelés fontos pillére, ezért szánj egy kis időt a megfelelő olaj/ füstölő kiválasztására. Meglátod, milyen klassz hangulatod lesz tőle!

Mikulásvirág

Nincs karácsony mikulásvirág nélkül! A piros a legünnepibb, pláne, ha piros kaspóba is gyömöszölöd, és ha még kis karácsonyfa díszekkel is teleaggatod, akkor biztosan a szobád éke lesz!

Karácsonyi vásár

Nyomás vásározni! Várd meg, míg elkezd sötétedni, kapd fel a bélelt bakancsod, a legmelegebb kesztyűd, dobj fel egy pompomos sapit, és uzsgyi a Vörösmarty térre korzózni! Kapaszkodj gyorsan egy bögre forró puncsba, és vesd bele magad a hangulatos, karácsonyi forgatagba!

Karácsonyi puncs

Ezzel el is érkeztünk az utolsó ponthoz, ami nem más, mint a puncs. Többféle íz közül választhatsz, tavaly nálam a befutó a madártejes puncs volt, de ez is ízlés kérdése. Vendégváráshoz is remek tipp, és gyakorlatilag bármivel ízesítheted, amivel csak szeretnéd (ha elég fogy belőle, már úgyis mindegy)...;)) 

Hol a giccs alsó határa? Mi az, ami még pont szép, és mi az, ami már gáz? Mi az, ami ünnepi, és mi az, ami csicsás? Mi nyalja az ízléstelenség határát, mi fér még pont bele, mi csúszik át, mi ciki, (mi cuki- bocs, muszáj volt), mitől lábad könnybe a szemed, és mi az, ami már konkrétan csípi? Összeszedtünk Nektek néhány szemléletes példát.

1. Hógömb

Nehéz, de ki lehet fogni kedves, bájos, édes, helyes konstrukciókat, de valamit azért szögezzünk le. A hógömb elsődleges skillje (amivel egy valamire való hógömb az önéletrajzát bold comic sans betűtípussal indítja; amire a legbüszkébb, ami felmenőkön át öröklődik, ami hagyomány, ami életfeladat és cél): Ő GICCS. Ez a dolga, erre hivatott, ezt tudja, de ezt hozza is szívesen, bármikor.

2. Adventi koszorú

Sokkal megengedőbb, kevésbé egzakt vonal, mint a hógömb, de azért a példa kedvéért találtunk Nektek egy igazán rettenetes példányt. Szép dolog ez a csináld magad őrület, és valóban van egy rakás holmi, ami sokkal személyesebb, bensőségesebb, értékesebb, ha magad készíted. De ha adventi koszorú gyártására szánod magad, akkor készítsd szívvel-lélekkel, odaadással, jókedvvel, ne pedig csukott szemmel, háttal ülve, bilinccsel a csuklódon, holtan. És ne tedd alá a nagyi terítőjét, KÉRLEK, NE TEDD ALÁ A NAGYI TERÍTŐJÉT. #ezjólesett.

3. Grincsfa

Ha grincsfára montírozod Grincs portréját, az kicsit szájbarágós, nem? Illetve, értem én, hogy lóbaszó díszből kevesebb kell, így hamarabb kész a produktum, de azért na. Nálunk az első kép a befutó, bár a szuicid kislány azért ott is kicsit groteszk. 

+1. Karácsonyi fények

Behúztalak a csőbe, ebben ugyanis nem tud lenni túlkapás (nem tud túlkapás lenni, nem túlkapás tud lenni, lenni nem túlkapás tud), szóval egyszerűen kell, kell mindenhova, bármilyen színben és mennyiségben. Sok, még több és rengeteg, amit csak egy erőmű elbír. Miért? Mert elvarázsolja a gyermekeket és gyermekké varázsolja a felnőtteket. Mert meseországba röpít.

Az adventi koszorú definíciója meglehetősen egyszerű: négy gyertya van benne, és nem gyorsul 3 másodperc alatt 100-ra. De miért is akarom én definiálni az adventi koszorút? A válasz egyszerű: azért, hogy lássátok, milyen sokféle lehet! 

Mindannyiunknak más az ízlése, más színek- és más formák dobbantják meg a szívünket. Van, akinek a klasszikus stílus jön be, mások a modern, a vintage, a retro, vagy épp a minimál felé húznak inkább. Kinek a fém, kinek a vas, az üveg, a fenyő, a magyal, a fonal... Igen, a fonal! Extrém cuki kopogtatót, adventi koszorút, bögrepizsit, stb-t lehet ám kötni, horgolni!

Ha pedig közeleg az ünnep, akkor igyekszünk olyan dekorációt beszerezni, ami passzol a lakásba, illik a bútorokhoz, a hangulathoz; esetleg nem pont ugyanaz, mint tavaly...

Ebben a szellemben gyűjtögettünk nektek néhány rendhagyó adventi koszorút és kopogtatót. Nézegessétek, mazsolázzatok, gyűjtsetek inspirációt! Ha van kedvetek, magatok is elkészíthetitek, de ha gondoljátok, mi is összeállítjuk Nektek bármelyiket! 

De tényleg. A grincsfa két táborra osztja az embereket, illetve inkább két olyan halmazra, amelyeknek ebben a dimenzióban nincs metszete. Az egyik oldalon azok állnak, akik majd’ megvesznek a manósipka-formát idéző stilizált fenyőcukiságért, míg a másik tábor vérrel és verítékkel küzd ellene. A különféle virágkötészet-, illetve dekorációs témájú Facebook csoportokban bőven felülreprezentált azoknak a magasan kvalifikált önjelölt filozófusoknak a száma, akik nem átallják körömágyuk szakadtáig bizonygatni, hogy a Grincsfa e világon minden rossz okozója. Nem rejtem véka alá; nem értek egyet velük. A Grincsfa szerintem eredeti, jópofa, kedves, bájos modern újítás, ezért szerintem kár olyan nyakatekert ideológiát erőltetnünk rá, ami a legszebb szóval is: badarság.

Útmutató a pokolba 

Ez az egyik kedvenc tézisem: a grincsfa lefelé konyuló csúcsába a legkreatívabb, legfrusztráltabb és legelszántabb félregondolkodók egyszerűen iránytűt látnak, ami a pokol legmélyebb bugyra felé mutat. Vallják, hogy a mennyország felé ájtatosan pislogó, hagyományos karácsonyfával ellentétben a grincsfa gyakorlatilag nem más, mint a jogar Lucifer kezében.

A rabság szimbóluma

Ez a remek axióma bitorolja a balgaság-dobogó második helyét. Tárgya, hogy a drótokkal, szalagokkal összefogott, összekötött tuja-, fenyő-, zanót-, vagy leylandi cipruságak maguk a remény rabjai. Bekólázott jegesmackók ezekben a pillanatokban is empirikus eszközöket alkalmazva vizsgálják a prizonizációs folyamatokat a Grincsfa fedőnévvel ellátott kontrollcsoporton.

Amerikai divathóbort

Ehhez csak annyit fűznék hozzá, hogy a karácsonyt azért mégsem ünnepelhetjük József-nap előtt duggatott fokhagymával. Mondjuk de, csak legyen elég pálinka…

Tehát, a Grincsfa…

Vagy tetszik Neked, vagy nem. Nekem tetszik, mert bármilyen stílusú lakást, üzlethelyiséget, várótermet, rendelőt, hivatalt, mézeskalácsházat képes feldobni bohókás megjelenésével. Mert kedvedre díszítheted termésekkel, boával, gömbökkel, harangokkal, csengettyűkkel, angyalkával, izzóval… Mert ha a karácsonyfát a nappaliba állítod, akkor egy színben harmonizáló (vagy nem harmonizáló) grincsfával összejézuskázhatod a hálószobát, a konyhát, vagy az előszobát. Mert állíthatsz kicsi grincset, nagy grincset, asztali grincset, plafonig érő grincset, bármilyen grincset. Én anyukámtól tavaly éjfekete grincsfát kaptam (személyes kedvenc), és egyszerűen imádtam!

Íme pár inspiráció Neked, ha pedig profi grincsfára vágysz, akkor látogass el üzletünkbe, és válogass kedvedre!

Kedveled a növényeket, de azok közé a túlgondoskodók közé tartozol, akik önkéntelenül is addig öntözik a virágaikat, mígnem azok elpusztulnak? A pokolhoz vezető út is jó szándékkal van kikövezve —tarja a méltán híres mondás, és ez a növénytartás területén sincs másként. Tudjuk, hogy a buzgóság és a felelősség vezérel, de hidd el, a legtöbb növény nem kedveli a jacuzzit.

Válassz olyan növényt, ami viszont meghálálja

Így nem kell majd amiatt aggódnod, hogy hol a deadline, amikor még épp elviseli a lelkesen rálocsolt 50 liter vizet. Ilyen például a vízipálma, amit lakásban és kertben egyaránt tarthatsz!

A vízipálmát egyszerűen lehetetlen túlöntözni, sőt! Minden cseppért külön hálás, ha pedig ezek a cseppek sűrű egymásutánja dézsából éri, akkor a legboldogabb. Lakásban hatalmas, vízzel teli kaspóban, párás levegőn, esetleg a fürdőszobában remekül érzi majd magát, de az sem lesz ellenére, ha kertbe ülteted, valami kellemesen dágványos, mocsaras, humuszos talajba. Ha van rá lehetőséged, ültesd csoportosan, és a buja növényzet mediterrán hangulatot idéz majd neked.

Plusz érv a vízipálma mellett, hogy lakásban tartva páratlan szimbiózisban él a macskáddal. Ugyanis a macska elidegeníthetetlen, olthatatlan vonzalmat érez iránta, aminek több oka is van. Egyrészt a vízipálma leveleinek máshoz nem fogható ízvilága páratlan gasztrogyönyörrel kecsegteti őt, másrészt pedig ezek a levelek tele vannak természetes növényi rostokkal, klorofillal, vitaminokkal és ásványi anyagokkal, továbbá megkönnyítik a tusolás közben lenyelt szőrbolyhok kiürülését is.

Amiatt pedig ne aggódj, hogy időnként a macska megcsócsál, lerág, vagy letép egy-egy levelet, vagy ágat, ugyanis ha gondosan locsolgatod a pálmád, zavarba ejtő gyorsasággal fog újat növeszteni.

Egy dologra azonban nem árt odafigyelned a lakásban tartott vízipálma esetén. Az alsó szomszéd lelki békéjét szem előtt tartva azért próbáld kontrollálni a vízmennyiséget.

Kevesen tudják, de a töklámpás legendája eredetileg Írországhoz köthető. A mendemonda szerint volt ugyanis egy Jack O'Lantern nevű részeges kovácsmester, aki nem élt épp példás életet. Egy borongós téli napon pedig meglátogatta őt az ördög...

Az ördög meglehetősen lényegre törő stílusban közölte Jackkel a szándékát: Látogatása célja nem más, mint hogy magával vigye Jacket a pokolba. Azonban, tudván, hogy főhősünk nem veti meg a szeszt, felajánlotta, hogy az utolsó slukk jogán még lehúzhatnak egy felest kettecskén. Jacknek azonban -érthető módon- nem volt épp kedve ad hoc felhagyni földi életével (és az azzal járó pajzánsággal, bujasággal, dorbézzal, mulatozással); ravasz, agyafúrt ember lévén cselt eszelt ki.

Felküldte az ördögöt egy almafára, hogy a kedves gesztusért cserébe válasszon magának egy szépen mosolygó almát (tiszta Hófehérke), az ördög pedig SEJ boldogan igyekezett is fölfelé a fa törzsén (mondjuk Hófehérkének legalább nem kellett atletizálni egy starkingért)... Mihelyst az ördög elég magasra ért, Jack egy keresztet vésett a fa törzsébe. Tette ezt azért, mert tudta, hogy az ördög úgy fél a kereszttől, mint a vámpír nagymamája a horgolótűtől.

A furfangos Jack el is érte a célját: az ördög könyörögni kezdett, hogy engedje le a fáról... Cserébe Jack megígértette vele, hogy ha leengedi, meghagyja az életét, sőt, még azt is megakadályozza, hogy halála utána a kénköves pokolban kelljen égnie.

Ebben meg is egyeztek, win-win, gondolná az olvasó. Azonban a ördög éktelen haragra gerjedt, és Jack lelkét a menny és a pokol közé száműzte az idők végezetéig. Ezúttal tehát Jack kezdte kérlelni az ördögöt, hogy legalább fényt adjon neki, ne kelljen teljes sötétségben rostokolnia... Az ördög megszánta, és elé penderített egy izzó fadarabot, melyet Jack egy kivájt takarmányrépa belsejébe erőltetve olyan lámpát eszkábált, amit még a svédek is megirigyelnének.

Hogy lett a takarmányrépából sütőtök? Ezt kérdezzük meg amerikai honfitársainktól, akik az utóbbi néhány évben kicsit alakítottak a mesén...

Szerző: VirágDealer.hu

Forrás: Wikipédia

Gyűjtöttünk Neked párat, amit egyszerűen imádni fogsz! Ha érzel magadban elegendő kreativitást, akkor ugorj be egy hobby boltba, és vásárolj pár cuccot, amivel kedvedre dekorálhatsz. Személyesebb, kedvesebb, egyedibb lesz a végeredmény, ha hobby bolt helyett körülnézel otthon a fiókokban, és saját emléktárgyakkal, kagylókkal, textillel, kövekkel, termésekkel, kavicsokkal, esetleg textillel dekorálsz. Ha mégis a profi (gyári) kivitelre szavazol, akkor gyere el, és nézz körül nálunk! Ami van, az eladó, ami nincs, azt beszerezzük Neked!

Üzleteink címe:

V. kerület, Múzeum krt. 35.

XX. kerület, Mártírok útja 205.